第2章 2025-03-06

我不懂写作，我只想把我不幸的生活记录下来，等我再遇到不幸时，我就可以安慰自己:没事的曾经还有更难过的时候，你也挺过来了，不是吗？

我总爱哭，得不到想要的东西哭，受了委屈哭，看到别人幸福会哭，看到别人不幸也会哭。世人常说爱哭的孩子有糖吃，可是我没有得到什么糖。生活的不幸和苦涩的眼泪一样，没有甜。

我总莫名其妙的就把身边的关系搞砸了，我好恨，恨我自己无能，恨我心纵有千言万语，也不能表述其一。我是生来就冷漠的吗？我是生来就不会表达吗？

今天早晨开始了，昨天下午导致地上湿湿的，我又穿了昨天的白鞋，最近报名参加了一个活动，但是现在有点后悔，因为这要占用我的时间，同时我还要和别人不可避免的肢体接触。还不知道会不会有学分。

上完第一节课，我讨厌的人坐在我的后面，我非常的烦躁，让我上课没有安心听专业课，不过老师一直在强调这节很简单，希望他期末的时候也这样说吧。好想下课好想下课……

回来的路上买了一串鱼丸，有三个鱼丸和一个茶叶蛋。吃的时候我在想为什么我煮就没有别人煮的好吃，而且我上高中的时候，别人的妈妈就会煮好吃的茶叶蛋，

等会又要去参加活动，这个活动要弄个十几天，一直耽误我的时间，我真的很讨厌很想退出。下雨了，可是十二点要集合，刚吃完泡面胃不舒服。站不住了，又蹲下。

已经集合了，点了名字，她的声音很小，我要竖起耳朵听。还以为漏了我，还好。现在正在找会跳舞的，我不会跳舞，甚至有点手脚不协调。在搞砸正事这方面我一向无师自通。后悔后悔，为什么来参加这个活动，最好最好给我一点补偿，占用了我这么多时间。又要选敲小鼓的了，大家都去小鼓了，我害怕被孤立，虽然没人叫我，但是我还是过去了。好像我也有朋友，我也是她们中的一员。

我真炸了，谁能想到发个小鼓是带架子的鼓，真的好麻烦，到时候还要自己推着上。回宿舍，回宿舍。

到了宿舍，吃了三个橙子，我其实是不爱吃橙子的，因为我生活的地方把橙子当做奢侈品，不到逢年过节是不会选择的，导致我不是很会吃橙子，会有很多浪费，最起码我自己是这样感觉的，但是这是小李给我的橙子，很好吃很甜，我记得小时候去有钱的亲戚家做客，她的女儿也就是我的妹妹，切了一个橙子，那个橙子圆圆的，切开以后我看到皮很厚，有很多汁水顺着刀口流下来，她或许看到我想吃，或许出于对客人的礼貌给了我一小块，那是我第一次吃橙子，后来的很多年里，我都再没吃过橙子，因为我觉得它和橘子没两样。

在手机上刷了一点题，不久后我就要考试了，可我什么都不会，我真的不会。我想我应该变笨了，那些题目我已经没有耐心看完，也有可能是昨天睡得太晚了，虽然每次都决定早睡，可是好不容易有了和小李一起的时间，我就舍不得，早睡就不能在一起了难过。明明我的本意是开心的在一起，可他好像并不想让我开心，丢下我的时候也从来没哄过我。每当这个我就会疯狂回忆过去的痛苦，虽然我知道已经过去，但我放不下，每当我遇到新的痛苦，我就会反复咀嚼曾经的痛苦。仿佛我能真正的改变过去。算了，也没耐心继续做下去了，睡觉吧。

……

一觉睡醒并没有觉得很舒服，反而头疼的厉害，我看到了班级群里又发的什么毕业设计，我又做不好，为什么这种麻烦的一个接一个的来，我不喜欢选组，不喜欢皱着眉头求别人的日子，我也不会和人高效沟通，每次别人正常的回答都会让我觉得冷淡。午夜梦回，我想的都是她是不是讨厌我，他是不是看不起我，我也会因为自己的高敏感自卑，我不知道自己该怎么做才能让自己停止胡思乱想，真的好痛苦。好了，现在有个人主动给我抛了橄榄枝，我也不知道她们给报了没有，我很想问很想知道，可是我不知道怎么问，也没开口。这种时候我都会做好久的心理建设，斟酌用词，就像在高考考场上作答一样谨慎，生怕她们因此而讨厌我抛弃我贬低我。当终于问出口的时候，我心里更多的不是如释重负，而是她会怎么回复我，她会不会觉得我很烦，现在我与其他人的交流我都会斟酌再三，生怕再次令人讨厌。瞻前顾后、谨小慎微，可也避免不了被人讨厌。

还有其他课业的不同组的作业，想想就头疼，还要用英语，软件也是全英文的，我看到英文就一个头两个大。在高中时期我曾试图放弃英语学习日语，但是因为家庭的贫困我放弃了。因为我也没把握能学好新的语言。后悔吗，不见得。我并不爱假设自己没走过的路有多美好，因为我觉得那对我来说没意义。但我总很多次陷入过去痛苦的回忆无法自拔，因为那些痛苦真实的存在令我无法忽视。现在那个作业幸好是自己做，不用小组做不然我又要硬着头皮和别人沟通。其实我真的非常不擅长和陌生人交流接触。因为我生性内敛敏感不爱说话，所以小时候很多亲戚认为我是哑巴。我妈也并不喜欢我亲近其他人，对我的内敛和沉默并无反应。很多次刷到网上的视频，看到有人说过年了叫不出七大姑八大姨的称呼谁都不认识，我想我对此深有体会。我也是花了好几年才明白，姑姑就是爸爸的亲姐姐。不过他们的小时候也像我和弟弟这样吗？每次想到这里我都不想长大。虽然在我非常小的时候并不喜欢他，但是现在我明白他是我的家人，是我的朋友，是我知根知底的亲人。我不需要他为我做什么惊天动地的大事，我也爱他，只是因为，我身上和他流淌着相同的血。其实还是有不同的，爸爸妈妈和他的血型一样，但是我的血型和他们不一样。如果不是验血的时候我已经学过了生物，我想我真的会偷偷的难过我不是爸妈的亲生孩子。还好生物老师给了我应对这件事的知识，同时妈妈也给了我一张和她极为相似脸，爸爸也给了我标志性的大门牙。

结束结束