第32章 第二次决裂

每天过着千篇一律的牛马活，我过了一个半月左右便乏了味。中途他们帮忙领了一工资，那时基本都是排队等着现金发放。也有还有这好几个童工。几乎都是十六岁左右。枯燥的日子只觉度日如年，我当时内心就在权衡利弊。每天除了两块钱，我啥也干不了。他们同事同龄人最少的也每周能有五十上百块零花钱。同样包吃包住。差距对比又大了些。感觉我就是个打工奴隶，一个月的早餐钱。还当不了零花钱。所以仅一个月还是坚持不了彻底决裂了。

在决裂前，我们那天晚上先好好谈了这个利益分配的事。我所表达的意思就是我辛辛苦苦一个月一千三四，到了你们这只给两块钱早餐费。人家都那么多，从小我就忍憋屈到了现在。给的钱不够平日自己买瓶水雪糕零食啥的都没有，更不用说出身社会，我也算“人小鬼大”。我想着自己的为人处世打交代，难道只能成年人散烟散酒社交。而我就不需要我的友谊吗？他是他们常请问吃槟榔，也常有请喝水请我吃千层饼。我也自卑着无法回馈给人家。那次谈判他们根本就不懂我的。我想他们也不在乎我的感受，我难道要活的像个挣钱机器吗？不，现在接受了，接下来几年将日复一日的被打压着。而我穷的如此彻底，也会再无社交。我是个重情义的人，别人给我一丁点好。我就想加倍回馈给别人，养父家这边我也常暗誓，可总是因为那些常来的冷嘲热讽而让我内心撤回一条条滴水之恩当涌泉相报的念头。当然，这些我证明不了了。就当我吹牛说谎也无妨。毕竟都撤回了……

因为，长期痛苦和身心煎熬远远大于让我某些时刻感动的瞬间。就如同常嘲讽我言“吃饱饭就不记人了吃饱饭翅膀就硬了”。没错，是硬了。也具有独立思考了，虽然被逼错了思考的方向。

结果现在，还活的像小时候一样不憋屈。我便跟他们谈判，给我个说服我的理由。此时他们开始“报团站位”了。姑父也彻底嘲讽我名，拿我以前的事儿说事。至此后关系就彻底疏远了。

我们当时谈判的条件就是，我说房租两百还有话费身上衣裤我自己买，我工资自食其力。我让你们每个月存1000元给他们。自己安排那四百左右的钱。不过份吧，算下来我能自个儿用200左右而已。后期我想着同意后，我退房便能用三四百。那不都比现在每月六十元强了太多太多了吗？只少有闲钱，回馈近十六岁年纪的社交了吧。

人非草木，孰能无情。我又不是真的厚脸皮，中间被同事请过饭和酒。吃的我叫一个自卑，我咋回馈人家啊。我这身上没有几块啊，我近每周一半时间不吃早餐。倒也剩下来了三瓜两枣。俗话说本就该同事间礼尚往来，于是我就鼓起了勇气去争取了这次谈判……这些道理我当时就想这这些意思。

反正当晚我把我的谈判，原原本本说了出去。不同意只存一千块后。我说每周五十块，也不行后。我就炸了毛，那还咋聊。不是说好的通情达理，好好沟通么？这是我的底线了。炸了毛我就一顿重点指责输出，近乎歇斯底里。那晚姑姑叫我出去跪着，说要收拾我。我当时倒也听了话，我倒想看怎么个事儿。后面打断了竹棍子。还直言要“打死我”，同姑父也骂了很多国粹。那是，他们的精神也有些“发癫”。双方近乎都是到了冰点，我是极度不甘不服，他们极度想收拾我出今晚的恶气。

后来断了棍，她还打算去找棍。扬言说要“打死我”。姑父也颠了说要淹死我。我随极其恨意着，但却突然怕了。他们此时的情绪和发言，我哪管真假。我就疯了跑，跑的时候我骂了她“疯婆子”。他们在后面追赶着……

我内心极度仿徨与害怕，极度的恐惧着怕他们追上来。我当时骂完“疯婆子”后自知大气已出，大脑一片空白。只剩双腿奔跑着到了小田后，渐暗了下来。大约追了半里地左右他们便放弃了。我想那种场景也确实没跑过我吧，我转角一溜烟就跑没影了。

那晚我便没有回去，也认识了我人生中第一次认可的信仰与精神寄托。才让我苟延残喘如此多年牛马到如今……