第2章 夫妻风趣篇
1.夫妻关系与职业
记者问各种职业者：“你们怎么使夫妻关系和谐？”
救火员：“我们不让星星之火酿成燎原之势。”
木匠：“基础稳固最重要。”
老师：“我们把彼此的优点做了最精确的拷贝。”
电工：“时而会有火花，但我们接了安全的地线。”
旅馆老板：“温暖的环境、愉悦的气氛、注意隐密性。”
牙医：“早上起来的第一件事及晚上睡前的最后一件事，就是一个动人的微笑。”
药剂师：“爱是万灵药。”
邮差：“勤于做沟通工作。”
货车司机：“如果不能成为好伙伴，则这段行程会变得极艰辛、孤独而遥远。”
2.军用品
有位军眷太太，在物资短缺的时候为了节省制装费，穿着她丈夫的军服就外出了，结果被宪兵逮捕了。宪兵质问她为什么盗用“军用品”。
这位太太心平气和地回答说：“我并没有盗用，因为我本身就是军用品呀！”
3.区别很大
“听我说，朋友，我遇到了不幸。昨天，妻子同我大吵了一架，怒冲冲地摔门而去，并声称她将同她母亲生活在一起。你帮我想想，这是诺言，还是威胁呢？”
“对你来说，两者有何区别？”
“区别太大了！如果是诺言，意味着我妻子一定去找她母亲；倘若是威胁，那就意味着岳母要搬到我家来了。”
4.年龄总合
太太愤怒地：“听说你和两个女人接吻，有没有这回事？快说！”
丈夫：“那有什么关系，她们两个人的年纪合起才只有二十几岁哩！”
太太：“是两个小孩子吗？”
丈夫：“可不是，有一个还不到一岁呢！”
5.没有女人
丈夫：“这个世界上如果没有女人，就会减少许多麻烦！”
此时坐在一旁替丈夫补裤子的妻子立刻抗议：“如果没有女人，男人根本就不用穿裤子！”
6.要求完美
一对夫妻正在讨论刚贴好的壁纸，丈夫对壁纸不太满意，而妻子却觉得无所谓。
为此，丈夫很恼火，对妻子说：“这种情况的出现，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。”
“说得对极了。”妻子回答道，“这就是为什么你娶了我，我嫁给了你。”
7.夫妻之道
某君在一次同学会上，侃侃而谈夫妻相处之道，他说：“夫妻相处，若要和谐美满，就应大事由老公作主，小事由老婆处理。至于什么是大事，什么是小事，则由老婆大人决定。”
8.看错了
“嗨，我看见你自己钉衣服上的扣子。你也是个怕老婆的人吗？”
“不，你看错了。”
“没错，我亲眼看到的。”
“你的确错了，那不是我的衣服，是我妻子的。”
9.辨别雌雄
丈夫：“信不信由你，刚才我打死了10只苍蝇，其中4只公的，6只母的。”
妻子：“我不信，你怎么知道公母？”
丈夫：“那再简单不过了，在酒具上打死的是公的，在镜子上打死的是母的。”
10.辩解
妻子埋怨丈夫说：“我患病卧床，你却到外面跳舞，还说是替我着想，我真不明白。”
丈夫辩解说：“这有什么不明白的，你有病卧床，我如果把人家约到家里来跳，你肯定心烦。我躲开你到外面去跳，这还不是替你着想？”
11.洋葱与水仙
太太回娘家，临时通知先生她当晚不能回家。次日回家时她问先生道：“昨天的晚餐你弄了点什么东西吃？”
“喔，很不错。”先生愉快地回答道，“我在冰箱里找到一块牛排，又在地下室找到些洋葱，煎得很不错。”
“洋葱？”她喘息着，“那是我种的水仙呀！”
12.高明的医生
一位妙龄女子对心理医生说，她非常讨厌她老公而且想跟他离婚。“我要尽可能地伤害他。”她说。
“如果真是这样的话，”心理医生说，“你最好先跟他说些甜言蜜语，然后当他觉得你是死心塌地地爱着他，并感到不能缺少你的时候，你再开始提出离婚要求。这么一来，你就达到伤害他的目的了。”
过了几个月，这位妙龄女子回来报告她进展的情况。“很好，”心理医生说，“现在是起诉离婚的时候了。”
“离婚？”妙龄女子愤怒地叫了起来，“不行！我和他才刚坠入情网呢！”
13.都有罪
一位新婚不久的少妇控告其丈夫虐待她。
在法庭上，她申述道：“我们结婚不到30天，他就用蛋糕掷了我15次，我实在无法忍受了！”
法官道：“好，他犯有伤害罪。”
“最可恨的是，蛋糕都是我为他做的。”
“哦，很抱歉，你也犯了提供作案工具的罪行。你们都有罪。”
少妇再也无话可说了。
14.只好先欠着
一个妇人患病，她的丈夫请来医生给她医治。医生说：“尊夫人病情很重，应当让她静静休息，切不可同她讲话，以免神经错乱。”
丈夫听了，舒展着眉头说：“我家的财政大权都由我妻子掌管。如果依你的话办，那么只得先欠着你的医疗费了。”
15.真幸运
一对新婚夫妇在一幢大楼前争论究竟该住几楼。男的说一楼有漂亮的花园，女的则认为二、三楼阳光充足、空气新鲜。
最后，他们选定了二楼。
为了庆祝乔迁之喜，他们在新居举行了一个晚会。男主人是乐队的鼓手，所以他的朋友几乎把整个乐队都搬来了。随着主人富有节奏的鼓点声，宾主们跳啊，唱啊，奏啊，闹个不停。
深夜一点钟，清脆的电话铃响了。女主人接过电话后，自鸣得意地对丈夫说：“亲爱的，你看我们多幸运，好在你听了我的话，没选住在一楼。刚才一楼的人打电话来诉苦，说下面简直吵得不行！”
16.清扫落叶
妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”
丈夫：“落到地上的树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。”
17.太太求情
一位老头怕老婆出了名，却死不承认。
有一天，他对朋友说：“喂，你们信不信，昨晚我太太跪下来向我求情。”
朋友当然不信，追问他事情的经过，他说：“她跪在床边，低头向床底下说‘你到底出来不出来！’”
18.买手镯
一位富翁和他太太到店里买手镯，他太太好不容易才选中了两只最喜欢的：一只标价1000元，而另一只则标价5000元。
店主想把贵的那只手镯卖给他们，于是就对太太小声说：“买这只贵的吧。如果你不花掉这5000元，他就会把剩下的钱全部都花在他的第二位太太身上。”
那位太太听了之后勃然大怒：“闭上你的臭嘴！我就是他的第二位太太。”
19.数字问题
阿比和阿林的老婆幽会，被阿林当场逮到。阿林非常生气，怒不可遏。最后为求息事宁人，双方决定以5000元赔偿了事。
阿比回家后向太太索取了5000元，太太问明原因后镇静地问：“幽会一次要5000元吗？”
“是啊！阿林是这么说的。”
“那么，你不但不必给他5000元，还可以再向他要回1万元……”
20.吹口哨
有个男人向别人讲述他是怎么认识自己妻子的：“我吹了声口哨招呼出租车，可她却先到了。”
21.不离婚的理由
妻子吵着要同丈夫离婚。他们在去法院的路上，经过一条宽阔但不深的河，丈夫说：“我把你背过河吧！”
妻子伏在丈夫背上，过了河。他俩没走多远，妻子说：“算了，别离了，咱们回去吧。”
丈夫问：“你不是吵着要离婚吗？”
妻子说：“可离婚回来，谁背我过河呢？”
22.旧梦重温
一个主妇结婚18年，煮饭也煮了18年，最近由于心情不好，煮了一顿她生平最难下咽的饭。菜焦了、肉老了，凉拌菜也一点鲜味都没有。
她的丈夫默默地咀嚼着，一语不发，直到收拾碗筷时，他忽然吻了一下她笑着说：“今晚这顿饭跟你做新娘子时煮的一样，所以我要把你当新娘子看。”
23.争吵模式
某夫妻吵架：
老婆：“我要跟你离婚，我现在就去收拾东西回娘家去。”
老公：“拿去，这是车费。”
老婆：“就这么点儿？那回来的那份呢？”
24.俺妈不让去
有一对40多岁的夫妻，两人自结婚以来从未吵过架，生活得很幸福。
一天，丈夫对妻子悄声说：“你看现在的小青年谈恋爱约会多有诗意，今晚咱俩也来个鸳梦重温。还是老地点，工厂前歪脖子树下，不见不散。”
妻子道：“下班后我得回娘家，这样才显得像。”
下班后，丈夫在歪脖子树下等候，可等了好长时间，一盒烟都抽完了还不见妻子的影子，只好一人回家睡觉了。
第二天中午，两人见面时，丈夫生气地问：“昨晚你怎么没去？”妻子听后如同少女一般撒娇道：“俺妈不让俺去。”
25.委屈
多年来，我和妻子过着相敬如宾的生活，没有普通夫妇那样的争执和乏味。但有一天早餐时，妻子好像满怀委屈的样子。
“什么事啊？”我问。
初时她拒绝告诉我，之后终于泪眼莹莹地说：“以后如果我再梦到你和别的女人接吻，这辈子就再不跟你说话了。”
26.孩子气
一家人在沙滩上晒太阳。一个美丽的少女走过，儿子目不转睛地看着她远去。妻子对丈夫说：“你儿子长大了。”
几分钟后，一个美丽的少妇穿泳装从他们面前走过，丈夫盯着她走远。妻子责备丈夫：“唉，别那么孩子气。”
27.第三回合
一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。每到这时，丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室。在这儿他对着沙袋痛击一百下，将怒气全都发泄在沙袋上。这样，他才会觉得好受点。
有一天，意外的事情发生了，丈夫在争吵中竟然占了上风。他怕妻子气坏了身体，就劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在十分钟啪啪的激烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。
“为啥如此高兴？”丈夫问。
“为什么不高兴呢？”妻子答道，“第三回合中我把你击倒了。”
28.热菜
一对新婚夫妇蜜月归来，丈夫上班前，太太问他回来想吃什么，丈夫温柔地说：“我只想吃你。”
当丈夫下班打开家门时，却发现太太穿着内衣在房里跑步，先生很惊奇地问：“你在干什么？”
太太笑着说：“我在热菜。”
29.痴情丈夫
车站上，稀疏地站着几个候车人。车来了，大家有秩序地上了车。阿杰也跟在后面。只见他双手直直地伸向前方，朝售票员走去，问好车费后，他请售票员伸手到他的口袋里掏钱买票。
然后，他费力地坐到座位上。一个乘客见后，同情地自语：“可怜的残疾人！”
“小兄弟，您什么时候遭此不幸，双手变成这样了，很久了吧？”一个乘客好心地问他。
“什么不幸？”阿杰不解地反问。
“您的双手这样不是残废了吗？”
“胡扯！我的手根本就没有残废。今天我要进城，妻子让我给她买双鞋。”
“那您总是把两只手向前伸着干什么？”
“唉！这两手之间的距离是我妻子鞋子的长度，这是我出门前用双手仔细量好的。这样买的鞋绝对合我妻子的脚。”
30.去取假牙
有一对老夫妻为庆祝他们结婚50周年，又重新回到了他们当年曾经度蜜月的那家旅馆。
就寝前，妻子问丈夫：“亲爱的，还记得你是怎样抚摸我的头发吗？”
于是，丈夫又像50年前那样，用手指轻轻梳理起妻子的头发。
过了一会儿，妻子又问：“你还记得我们是怎样拥抱的吗？”
于是，他们又重温了50年前的情形。最后，妻子叹了口气，轻声说：“你不打算轻轻咬我的耳朵了吗？”
听这到话，丈夫赶忙起身下床，朝外走去。
“你去哪儿？”
“去取我的假牙。”
31.唯我不笑
太太：“我今天到市场买菜，有个人跌得四脚朝天，大家都笑，只有我一个人没有笑。”
丈夫：“想不到你很富有同情心。”
太太：“跌倒的那个人就是我。”
32.拾遗
当他们换好衣服，准备外出用餐时，王先生对他太太说：“你戴的这副耳环真漂亮。”
“真的吗？亲爱的！”太太答道，“这是我在你车子后座捡到的。”
33.糊涂夫妻
“老张，你怎么啦，什么地方不对劲？”
“你听我说，昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我认为是女佣，就拥抱她亲吻起来。”
“哈哈！就在那个时候，你太太来了，是不是？”
“更糟糕！原来，我拥抱的那个女人竟是我太太，而且她还说：‘现在不行！我不知道我那死鬼什么时候回来’……”
34.嘴馋
一妇人嘴馋，说话总不离食物。
一日，天降大雪，男人让她到外面看看下雪没。妇人一看，说外面飞飞扬扬，落下了一地白面。不多时，又使之看下了多厚，女人曰，有薄饼那么厚。良久，又使之看，说有烧饼那么厚。又使之看，说有蒸饼那么厚。男人大怒，正在烧火，拿起火筷就打。
妇人诉曰：“我说的是真话，也犯不着拿铁麻花打我，打得嘴好像发面包子一般。”
35.理由奇特
一个女人上法院要求离婚，法官让她讲明理由。她说：“我丈夫总是在我睡觉时抽烟，我实在忍受不了！”
“这一点小毛病不值得离婚，你应该忍耐。”法官说道。
“关键是他每次抽烟时还拿我的耳朵当烟灰缸。”
36.情愿离婚
某君嗜酒如命，老婆便生气地说：“你再喝酒，我就和你离婚！别以为我只是随便说说！”
某君害怕，果真戒了。但才过了两天，他就对老婆说：“我想，我们还是离婚吧！”
37.毫无机会
一位唠叨的妻子对丈夫抱怨，她朋友的态度是多么恶劣。她说：“当我在说话时，她至少打了20个哈欠，太不尊重人了。”
“亲爱的，我想她可能是想说话，而不是打哈欠吧！”丈夫回答。
38.罪证确凿
丈夫在夜里喝得酩酊大醉，摇摇晃晃地回家，进门时不小心撞伤了头。
他蹑手蹑脚地到浴室，找出一些绷带，对着镜子贴在伤口上，然后轻轻睡到太太身边，心中窃喜，太太一点也不知道他喝酒。
第二天一早，太太把他喊醒。
他睡眼惺松地问：“吵我干什么？”
太太大叫：“你这死鬼，昨晚又跑去喝酒了！”
他辩解道：“我没有啊！你别冤枉人。”
太太更生气了：“还说没有，那么请你告诉我，浴室镜子上的绷带是谁贴上去的？”
39.三个条件
某君曾经对朋友说，他将来所选择的婚姻伴侣必须符合三点：在厨房是个经济专家，在客厅是个谈吐高雅的贵妇，在床上则是个荡妇。
有一日，某君终于结婚了，不过事与愿违，他太太具备的条件有是有，只有次序不同：在厨房她是个贵妇，在客厅她是个荡妇，而在床上她却十分经济。
40.健忘
丈夫：“今天桌上摆了个蛋糕，是什么意思？”
妻子：“呀，你忘记了？今天是你的结婚纪念日！特地为你买的。”
丈夫：“谢谢，等你的结婚纪念日到了，我也一定好好替你庆祝一番。”
41.该说我们的
新婚之夜，新娘对新郎说：“今后凡事你不可以说‘我的’，要说，‘我们的’。”
后来新郎去洗澡，很久没出来，新娘就问：“你在干什么啊？”
新郎：“亲爱的，我正在刮我们的胡子。”
42.非法婚姻
夫妻吵架，老婆气得叫道：“我真后悔嫁给你，早知如此，我就嫁给妖孽了！”
“不行，你不能这样，你难道不知道近亲结婚是不合法的吗？”
43.盲人选时装
朋友的丈夫虽然双目失明，但是他太太买衣服时他总爱发表意见。他们手拉手坐在一起，听店员形容衣服的样式、颜色和质的。
介绍过几套之后，他会突然说：“这套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。
“你哪儿来的好本领？”有一次服装店老板问他，“你怎么不会选错？”
“这不难，”他说，“她喜欢哪一套衣服，可以从她的脉搏跳动判断出来。”
44.别有用心
妻子：“我买了块绸子，给你做条领带吧。”
丈夫：“买这么多干嘛？”
妻子：“没关系，剩下的还能给我做条裙子。”
45.盐罐
一个中年人续弦，新婚那晚，他看见妻子满面皱纹，就问她多大年纪了。
妻子说：“45岁。”
他又问道：“年庚上写的是38岁，但是我看你还不止45岁。今后我俩是夫妻，你为什么不老实说呢？”
“好吧，不瞒你说，我是54岁。”妻子答。
上床后，丈夫愈加怀疑，于是心生一计。
他说：“我得到厨房看盐罐盖了没有，否则老鼠会偷吃的。”
妻子听了哈哈大笑说：“岂有此理！我活了60多岁，还从来不曾听说过老鼠会偷吃盐。”
46.再等一分钟
夫妻准备外出用餐。
丈夫在门口高声喊：“这是我最后一次问你了，你究竟要到什么时候才打扮好？”太太在卧室回答：“叫什么！我不是告诉你很多次了，只要再等一分钟就行了！”
47.此招无效
老婆：“你愿意花两万块钱为我买件冬衣吗？”
老公：“喔，我听不清楚，我的左耳不太好。”
老婆走到老公的右边，轻声说：“你愿意花两万块钱为我买件冬衣吗？”
老公：“我想，你还是到左边来说吧！”
48.生活治疗
一位穿着时髦的太太去看病，诉说常会感觉身体疲倦。医生检查后告诉她说：“你的身体没什么毛病，只要常常洗澡，呼吸新鲜空气，不要穿太紧的衣服就行。”
太太回家告诉丈夫说：“医生说我的病相当严重，应该长期调养，最好常洗温泉浴，到风景胜地去游玩，最要紧的还是多买几件柔软的时装。”
49.不愿长寿
老公：“我刚买回来的那本书你放哪去了？”
老婆：“哪一本？”
老公：“《长寿秘诀》。”
老婆：“我把它扔了！”
老公：“扔了？为什么？”
老婆：“我怕被你妈看见了。”
50.早有准备
老公：“上回你爸住院，我探病时买了两篮子苹果。而今我妈病了，可是你去探望时却空着手！”
老婆怒气冲冲地说：“谁说的，你没瞧见我带了两瓶安眠药吗？”
51.罚金
一位丈夫出远门回来，对妻子讲述了在那里的见闻：“我在那儿看到好多漂亮的女孩子，而且一个比一个美丽！”
妻子很生气地说：“你怎么全把我忘了！”
“我哪里敢呀，亲爱的，我还因为想到你而花了50元呢！”
“你帮我买了东西呀？”
“买东西算什么呢！我当时情不自禁地想起了你，于是自然地流出了一口口水——因此我付出了50元罚金。”
52.很不公平
某演员的妻子到法院提出离婚的要求。法官问：“你说你觉得你丈夫对你不公平，你能举出一两件事情吗？”
“当然！”她说，“他公然在那么多人面前和女人拉拉扯扯、左拥右抱，我从不加干涉；而我只不过在背地里和别的男人有过那么一次两次，他就小题大作。你觉得这样公平吗？”
53.担心
推销员年轻貌美的妻子说：“当你出外做生意时，我总是很担心。”
推销员安慰地说：“别替我担心，我会随时回来看你的。”
妻子说：“我知道，那就是我担心的原因嘛！”
54.物以类聚
酒保问昨日才结婚的新郎为什么一脸忧伤地喝闷酒。
新郎回答说：“平时与风尘女子睡多了，养成了坏习惯，结果早晨起床时迷迷糊糊地就塞了张百元大钞在她枕头下面。”
酒保劝新郎不要难过，他太太不会想那么多的。
“问题是她在半睡半醒中竟找我零头呀！”丈夫沮丧地说。
55.结算完毕
老婆：“亲爱的，昨晚我梦见你给我10万元买衣服，你会成全我的美梦吧？”
老公：“喔，真巧，昨晚我竟梦到自己已把10万元给了你呢！”
56.妻子在乎
丈夫在家里休假，他同女儿做游戏时，不小心被女儿抓了一下，眼角留下了一些血痕。
妻子催他去医院上药，他拒绝说：“我不在乎这点伤！”
妻子气愤地说：“你不在乎你的伤，可我在乎我的名誉呀！”
“为什么？”丈夫不解地问。
“别人会误认为是我抓破的呀！”妻子大声说道。
57.接送之别
一个男子到车站接妻子。
妻子：“你能不能笑一笑？瞧人家那对夫妻有说有笑多开心。”
丈夫：“他是来给她送行的。”
58.上当
凌晨二时，陈太太听见客厅里有响声，就把丈夫推醒。
“踮着脚出去，”她对丈夫说，“不要开灯。悄悄走过去给他来个措手不及。”
陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他太太加了一句：“回来时顺便给我带杯牛奶。”
59.语出惊人
一天，丈夫专心看书，而妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成是自己的一部分。”
妻子听后，很受感动。于是，她对专心致志的丈夫说：“喂！你呢。你何时把我视为你身体的一部分呐？”
丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。
“喂！我在问你，到底我是你身体的哪一部分呀？”妻子追问道。
丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”
60.找死
一对结婚满20年的夫妇，20年间他们几乎是夜夜春宵。一天，太太觉得身体不适跑去看病，医生告诉她，必须完全休息6个月，否则她就活不下去了。
回家后，她决定跟丈夫分房。
两个月后，丈夫孤独难耐，意志力几近崩溃，他终于忍不住走向太太的卧房，没料到太太也走出卧房。
她说：“亲爱的，我正想下来送死。”
他说：“没关系，亲爱的，我也正想上去杀你。”
61.原来如此
太太怀疑丈夫有外遇，于是她雇了一位私家侦探去跟踪调查他的行迹。
不久，侦探有了调查报告给太太：“今天下午，你丈夫去过一家美容院，后来又到一家鞋店和一家时装店。”
“这家伙，他去那些地方干什么？”
“据我所知，他是在跟踪你！”
62.认鞋
有个人深夜回家，敲门的声音惊醒了跟他太太同宿的男人，那人慌忙起来，从窗户逃走，床下遗留了一双鞋。这位太太出来开门，先生看到那双鞋却假装不知道，想等到明天再盘问。
他太太等他熟睡后，把床下那双鞋藏了起来。第二天，先生起床，仔细端详那双鞋，说道：“哟，这原来是我的鞋子嘛！差点误会！”
63.意外惊喜
一位满脸胡子的大汉，打算给妻子一个惊喜，于是剃光胡子，趁着夜里悄悄地躲进被窝里去。
他太太迷迷糊糊地醒来，摸了摸他的头，果然惊讶地说：“亲爱的，你还在啊！我老公快回来了，你还是快走吧！”
64.妻命难违
老婆：“喂，你还不快去车站接我妈！”
老公：“我不敢去。”
老婆：“为什么？”
老公：“你规定我除你之外不准接触任何女人的禁令还有效吧？”
65.歪理
丈夫有外遇，一天回家与妻子行房事，妻子忍不住生气地对他说：“你人虽在这里，可是心却在那里。”
丈夫反讥道：“那么你是希望我心在这里，而人在那里喽！”
66.欲加之罪
有一妇人十分好嫉妒。一次与其夫出外共游小憩，适遇见前方有一妙龄女郎走近，其夫不觉打量一番，结果挨妻子重打。
丈夫一气之下干脆闭目养神，免得招惹无妄之灾，结果他还是挨揍了，只听他的妻子说：“哼！你以为闭上眼睛就可以想入非非了吗？”
67.你早知道了
一对新婚夫妇晚上觉得无聊，新郎便对新娘说：“你去看看邻居家晚上都在干什么，我们可以学学他们。”
于是，新娘便偷偷地躲在邻居窗户下瞧。她看见邻居的丈夫正拿着一根擀面杖揍老婆。
新娘战战兢兢回到家里后，不敢做声。丈夫问她看到什么了，她也沉默不语。
一气之下，新郎抡起一根擀面杖便揍新娘，新娘才哭丧着脸说：“你早知道了，还要我去看干嘛？”
68.此长彼消
老婆：“结婚前，要是在路上碰见水坑，你一定会抱我过去，可是现在你却装着没看见。”
老公：“唉，我也没办法呀！那时你的体重只有现在的一半啊！”
69.不会坐着等
有一次，一个人的妻子比平时晚了两小时回家，他便大发雷霆：“你干什么去了？晚了两个多小时！”
“对不起！”妻子解释道，“车站的自动扶梯坏了，我正好站在中间，只有等到故障排除了。”
“你是说你站了两个多小时？”丈夫说，“你真是个傻瓜！你就不会坐着等吗？”
70.无动于衷
一位年轻的丈夫坐在椅子上看晚报。和他结婚才6个月的妻子坐在他的对面，抽拉着她编织的毛线，她说：“今天我去看过医生了。”
丈夫一动未动，过了一会儿，才抬起头来，心不在焉地回答：“哦，是吗？医生好吗？”
71.永远的爱
妻：“我问你，你到底爱不爱我？”
夫：“当然啦！而且永远永远地爱你。”
妻：“那你愿意为我而死吗？”
夫：“不！因为我的爱是不死的爱。”
72.一夫失望
老婆：“跟你结婚，你猜有多少男人会失望呢？”
老公：“我想只有我一个人吧！”
73.跳河
夫妻俩吵嘴，女人哭闹着喊：“以后的日子没法过了，我要跳河！”
一下惊动了左邻右舍，大家前呼后拥来到河边，都想看个究竟。结果，往前挤来挤去，挤得那个女人打了个趔趄。
她惊叫起来：“哎呀，你们莫挤了！再挤就要把我挤下河了，会出人命的呀！”