第三节 你向人低头，别人才会向你低头

你对待别人的态度，决定了他人对你的态度

人与人的关系常常是微妙的。有时候，你对一个人不满，或者存在一种厌烦的心理，但是你并不希望他能够感受到你对他的不满或者厌烦，还希望他能够在不发现的前提下能够把你当成朋友。事实上，这种情况几乎都是不存在的。我们常说，人与人之间的关系是相互的，你不喜欢别人，往往他也正烦着你呢。你很希望与一个人成为朋友，也许他同样受着你的吸引。

这样说来，在处理人际关系中，我们就没有权利去抱怨那些对待自己不友善的人了。在舞会上，如果我们受到了别人的冷落，就应该想一想，自己是不是也同样没有将目光投放在别人的身上，却还过多的希望得到别人的关注？在生病的时候，身边没有人对自己表示关怀，是不是我们也在别人生病的时候表现出了冷漠，伤害了别人渴望友情的心……

一位老人，每天都要坐在路边的椅子上，向开车经过镇上的人打招呼。有一天，他的孙女在他身旁，陪他聊天。这时有一位游客模样的陌生人在路边四处打听，看样子想找个地方住下来。

陌生人从老人身边走过，问道：“请问，住在这座城镇还不错吧？”

老人慢慢转过来回答：“你原来住的城镇怎么样？”

游客说：“在我原来住的地方，人人都很喜欢批评别人。邻居之间常说闲话，总之那地方很不好住。我真高兴能够离开，那不是个令人愉快的地方。”

摇椅上的老人对陌生人说：“其实这里也差不多。”

过了一会儿，一辆载着一家人的大车在老人旁边的加油站停下来。车子慢慢开进加油站，停在老先生和他孙女坐的地方。

这时，父亲从车上走下来，向老人说道：“住在这市镇不错吧？”

老人没有回答，问道：“你原来住的地方怎样？”

父亲看着老人说：“我原来住的城镇每个人都很亲切，人人都愿帮助邻居。无论去哪里，总会有人跟你打招呼，说谢谢。我真舍不得离开。”

老人看着这位父亲，脸上露出和蔼的微笑：“其实这里也差不多。”

车子开动了。那位父亲向老人说了声谢谢，驱车离开。等到那一家人走远，孙女抬头问老人：“爷爷，为什么你告诉第一个人这里很可怕，却告诉第二个人这里很好呢？”老人慈祥地看着孙女说：“不管你搬到哪里，你都会带着自己的态度。任何地方可怕或可爱，全在于你自己！”

我们之中总有那么一些人，常常以自我为中心，只看到别人是怎么对待他的，却从来不去想自己是怎么对待别人的。有什么事情求朋友，从来都不会想别人是否有空，是否有更重要的事情去做，或者朋友已经很累了，拖延了他的请求，他也觉得自己受到了伤害，是朋友们没有为自己着想。

我们每个人都有自己的生活圈子，朋友也有自己的生活。没有人是单单为了某一个人而存在的。当我们感受到了朋友的冷落的时候，不要总是想着责怪，而是要从自身开始检讨，看看自己是否做了过分的事情。因为你如何对待别人，别人也往往怎样对你。

维护友情，需要的是相互理解、相互体谅的心。如果一直都从私利出发去要求别人，那么无疑你会招致别人的反感。在生活中，我们也常常会听说“什么样的人会教什么样的朋友”、“不是一家人不进一家门”之类的话，其实就是将人以群分，这告诉我们，你怎样经营你对别人的感情，别人也会以同样的方式来对待你。

用命令的口吻说话，只会加深别人的反感

有个当中学老师的人，她离职后，转任人寿保险公司业务员。由于她当过老师，所以她在与同仁、客户说话时，常不自觉地说：“我这样讲，你懂不懂”或“听明白了吗”。有时，也会脱口告诉朋友：“哎呀，你衣服不能这么穿！”

后来，有个男同事对她说：“我们是你的同事，不是你的学生，拜托你讲话时，不要一直问我们‘懂不懂’好不好？好像我们都很笨的样子！”

的确，在我们周围，有些人在沟通时，习惯用指导性语言去教导、指正别人。不管自己懂不懂，也不管自己做得好不好，就习惯“指导别人”该怎么做。

虽然，有时“善意的指导”确实对别人有益，但对不熟悉、刚认识的人，或在公开的场合，动不动就要以“自己很棒、很厉害”、“我来指导你”的态度来指正对方，则常会引来别人的反感与讨厌。

因此，“指导性语言”若用得不恰当或用得太多，就会变成“批评”，甚至是“找碴”，因为指导性语言通常带有“上对下”的教训口吻，对方听起来就会不高兴，这有违平等交流的原则。因为不管是名流显贵还是平民百姓，作为交谈的双方，他们都应该是平等的。

向初次见面的人推销自己时，决定成败的关键何在呢？首先当然是要有热忱，人们绝不会被缺乏热忱的人所感动，而这一点并不限于初次见面。所以，当你尚未决定把一件工作交给哪一个人完成时，想要争取这份工作的人，都会竞相表现他们的热忱。

而相比起“让我做”这句话，我们大概更喜欢听到“请给我一个机会”。同事之间，因彼此都不了解，就有必要保持一种节制。再者，“让我做”听起来有些盛气凌人的意思，这是我们所不喜欢的。而“请给我一个机会”就比较婉转，既保持热忱又使别人感到很舒服。

此外你还应该学会添加一些亲切的话题。比如：“早上好！今天真热啊！”“辛苦你了！今天很忙吧？”这样的话题，可以说也属于问候语的范畴，所以，如果添上这样一两句的话，无疑会有更佳的效果。

对你的同事多一些关心的问候，他一定会先感到惊讶，然后喜形于色吧！说不定这一问候语就是你俩友谊的开端，让你们成为无话不谈的好朋友，这可比令人生厌的指导命令性话语好得多。

影片《维多利亚女王》中有这样一组镜头：

维多利亚女王很晚才结束工作，当她走回卧房门前时，发现房门紧闭，于是她抬手敲门。卧房内，她的丈夫阿尔伯特公爵问：“是谁？”

“快开门吧，除了维多利亚女王还能是谁？”

她没好气地回答。

没有反应。她接着又敲，阿尔伯特公爵又问：“是谁？”

“维多利亚！”她依然高傲地回答。

还是没动静。

她停了片刻，再次轻轻敲门。

“谁呀？”

这回维多利亚轻声应答：“我是你的妻子，给我开门好吗？阿尔伯特。”

门开了。

从这段影片情节中，我们也可以看出亲切所达到的效果。

平时多花点时间注意一下你的说话形象，它是整体形象的一个重要组成部分。想想你通常说些什么、是怎样说的。人们注意听你说话吗？你是否总是自觉或不自觉地用一些命令式的语言？有没有人曾叫你说话声音放小点？骂人的话、下流话、讽刺挖苦和怪话是市井语言，在其他地方说出口会让别人觉得有压迫感，从而疏远你。

友善比强硬更有力量

我们常常可以看到这样的场景：地铁里，人们为了争座位而争吵；公交车上，人们因为过于拥挤而发生扭打；走在路上，我们会因为被别人踩了一脚而揪住对方的领子不放；家长会因为孩子不服从自己的安排而给他一顿暴打；上司会因为下属不能完全听从自己的意愿而将他开除……当我们对暴力产生了盲目崇拜时，我们的心也开始变得僵硬了；当我们喜欢上了以强硬的手段去解决问题的时候，我们也就失去了理智，失去了爱。

所以，当与别人发生冲突的时候，我们不妨给予别人一个宽恕的微笑，一个温暖的笑容往往要胜过强硬的拳头。有时候，一个不经意的拥抱，就会融化误会的冰雪，也会拯救一颗受伤的心灵。

在《人生与伴侣》杂志中看到过这样一篇文章：

有一个在电视台工作的记者，台里准备在世界艾滋病日策划一个节目，他自告奋勇扮演艾滋病患者。去年12月1日上午，他来到胜利路步行街，选了一个最显眼的位置站住，这里是南昌市最繁华的商业街，人气旺盛。他在胸前挂了一块牌子，上面写着几个大字：“我是艾滋病患者，你可以拥抱我吗？”摄像机远远地隐蔽在一个角落里。他当街一站，立刻吸引了不少行人围观，当那些好奇的目光触及“艾滋病”三个字时，“哗”的一下四散而逃，有人甚至捂着嘴巴一路小跑。记者早有心理准备，依然表情自然，不卑不亢。

不断有人从他身边走过，好奇地看看他胸前的牌子，立即掉头就走。两个小时过去，竟没有一个人敢上去拥抱他，渐渐地，他挺不住了，开始主动劝说行人：“抱抱我吧，与艾滋病人正常交往是没有危险的。”人们却逃得更快了。

阳光灿烂，街上人潮汹涌，他孤零零地站在大街上，仿佛被这个世界彻底遗弃了。那一双双冷漠的眼神，令他不寒而栗，他甚至忘了自己其实是个“演员”。

终于，一个穿风衣的中年男人走到他跟前，看了看牌子，没有说话，张开双臂深深地拥抱了他，然后又拍拍他的肩。“谢谢！”朋友满怀感激地道谢，莫名其妙地，汹涌的泪水忽然决堤而出，仅仅是一个无声的拥抱，竟让这个七尺男儿当街大哭。过了一会儿，一对年轻的情侣走过来，分别上来拥抱了他，然后手拉着手走了。拥抱，一个，又一个……

那天，记者最终是带着笑容离开的。

事后谈起这次经历，那位记者仍有些不好意思：“说来惭愧，起初我只是觉得有趣才去的，根本没想到自己会哭。打我记事起从没流过一滴眼泪，但是那天，当我获得第一个陌生人的拥抱时，泪水实在无法控制。那种感觉，你没有亲身体验过，是无法想象的。”

灾难固然难以承受，但比灾难本身更可怕的，是旁观者的冷漠。所以，在别人需要的时候，我们主动伸出双手，给对方一个拥抱，你的温暖就有可能将一个在苦难中挣扎的人带出悬崖。

在生活中，难免会发生自己的利益与别人的利益相冲突的时候。虽然社会的现实常常伤害到我们，让我们“不得已”变得冷漠，变得强硬，但不是所有人都希望以伤害对方为手段而获利，这其中也包含了很多苦衷和误解。所以，不要总是用冷漠来武装自己，也不要总是以强硬的手段来证明自己的强悍，适时对别人表示你的友善，相信人们的心中就会常存温暖。

他人失意时莫谈你的得意

生活中，确实有些人总认为自己比别人技高一筹，事事比人强。这样，他们就总喜欢把得意挂在嘴上，逢人便夸耀自己如何如何能干、如何如何富有，完全不顾及别人的感受，甚至没有顾及当时的听者是不是一个正处于人生低谷的人。他们夸夸其谈后总以为能够得到别人的敬佩与欣赏，而事实上，别人并不愿意听你的得意之事，自我炫耀的结果往往会适得其反。

王昭的母亲就是一个喜欢炫耀的人，不论谁到她家去，椅子还没有坐热，他母亲就把自己家值得炫耀的事情一件一件地告诉人家，说话的表情还是一副十分得意的样子。王昭一个同学的父亲下岗了，经济上有点紧张，他母亲知道了，非但没有安慰人家，反而对这位同学的父亲说：“我爱人每月工资3000元，我们家花也花不完。”王昭给她买了一件漂亮的衣服，她就跑到人家那里去炫耀：“这是我女儿在上海给我买的衣服，猜一猜多少钱？1800元。”说完，脸上露出得意的表情，意思是：怎么样，买不起吧？就因为她这个毛病，到她家里去的客人越来越少，因为没有人愿意听她的长篇大论，充当她炫耀自己的陪衬。

在别人面前一定要多一点谦虚，少一点炫耀，尤其不能在失意者面前炫耀你的得意，因为你的得意往往会衬托出别人的失意，甚至会让对方认为你炫耀自己的得意之事便是嘲笑他的无能，让他产生一种被比下去的感觉，从而让失意的人更加恼火，讨厌你。

胸怀大格局的聪明人会将自己的得意放在心里，而不是放在嘴上，更不会把它当做炫耀的资本。当你和朋友交谈时，最好多谈他关心和得意的事，这样可以赢得对方的好感和认同，从而加深你们之间的感情。

有一个人刚调到市人事局的那段日子里，几乎在同事中连一个朋友也没有，他自己也搞不清是什么原因。

原来，这个人认为自己正春风得意，对自己的机遇和才能满意得不得了，几乎每天都使劲向同事们炫耀他在工作中的成绩，炫耀每天有多少人请他帮忙，哪个几乎说不出名字的人昨天又硬是给他送了礼等“得意事”。但同事们听了之后不仅没有人分享他的“得意”，心中还很不高兴。

后来，还是他当了多年领导的老父亲一语点破，他才意识到自己的症结到底在哪里。以后，每当他与同事闲聊的时候，他总是让对方把自己的得意事说出来，与其分享，久而久之，他的同事们都成了他的好朋友。

生活中，与人相处，一定要谨记：不要在失意者面前谈论你的得意。

诚然，人在得意之时难免有张扬的欲望，但是谈论你的得意时，要注意场合和对象。你可以在演说的公开场合谈，享受他们投给你的钦羡目光，也可以对你的家人谈，让他们以你为荣，但是千万不要对失意的人谈，因为失意的人最脆弱，也最敏感，你的话语在他听来都充满了嘲讽的味道，让失意的人感受到你“看不起”他。

所以，设身处地地为他人想一想，拥有这种胸怀和度量，你才有可能真正被人接纳。

唠叨是好人缘的致命伤

在现实生活中，很多人都是人群中的活跃者，他们喜欢以自我为中心，在喋喋不休之中让自己占尽了“风头”，而忽视了别人也有谈吐的欲望，别人也渴望交流。最终，在有意无意间，令人感到压抑和被忽视。他们伤害了别人，自己不会得到好人缘。

还有一些人，总是将自己的生活泡在“苦水”里。生活中，无论大事还是小事，都能给他们带来很多痛苦，他们将这些痛苦不断地向别人倾诉，向别人抱怨。

柔弱无助的人总是会引起别人的同情及保护欲望，但凡事都应有个限度。反复重复自己的不幸，这样做就不像一个年轻人应有的柔韧，反而如同一个自怨自艾的老人。或者，更形象一点地说，像“祥林嫂”，不停诉说自己的不幸遭遇，得到的只是看客悲剧心理的满足和饭后的谈资以及别人对你的厌烦。

开始时，王艳向别人推销时总是赖在别人面前不走，直到把对方累垮，但是业绩却毫无起色。久而久之，她对自己的推销能力产生了怀疑。后来在别人的帮助指点下，她决定：“并不一定要向每一个我拜访的人推销保险。如果推销的时间超过预订的长度，我就要转移目标。为了不使别人讨厌，我会很快离开，即使我知道如果再磨下去他很可能会买我的保险。”

谁知这样做竟然产生了奇妙的效果：“我每天的成交量开始大增。还有，有些人本来以为我会磨下去的，但当我愉快地离开他们之后，他们反而会到另一间办公室来找我，并且说：‘你不能这样对待我，居然不再跟我说话就走了。你回来让我填一份保险单。'”

俗话说：“话多不如话少，话少不如话好。”不要一上来就开始你的“牢骚”，唠叨往往是好人缘的致命伤，也会给别人的心情带来很不好的影响。如果有什么不满的地方，尽量先创造一个尽可能和谐的气氛。做错事的一方，一般都会本能地有种害怕被批评的情绪。如果很快地进入正题，被批评者很可能会产生不自主的抵触情绪。即使他表面上接受，却未必表明你已经达到了目的。所以，先让他放松下来，然后再开始你的“慷慨陈词”。

沟通不是一件容易的事情。人是复杂多样的，各有各的癖好，各有各的脾性，跟自己气味相投的人在一起就舒服惬意，话很多；一遇见气味不投的人，就感觉别扭，不想开口。所谓“酒逢知己千杯少，话不投机半句多”就是这种情形的写照，但是，真正投机的人又有多少呢？所以，一般人就有“知己难得”的感叹。

但是，善于跟别人交谈的人是很善于适应别人的。只有把话说到对方的心坎上，才能给交际架起绚丽的彩桥。

你是否还在喋喋不休

小张曾与一位公关公司的女总经理洽谈业务。这位女总经理长得蛮漂亮，业务亦是做得响当当的，经常在海峡两岸跑，可是当她话匣子一打开，就滔滔不绝，如黄河决堤，一发不可收拾。小张虽亦是业务口才高手，但想插几句话，却始终苦无机会。这位女总经理兴致高昂地叙述她两岸的公关事业是如何蓬勃，小张则两手在餐桌上玩弄着吸管，心中觉得十分无趣。30分钟后，小张终于鼓起勇气对这女总经理说：“对不起，待会儿我还有事，我先走了！”

你瞧，喋喋不休肯定会把人给说跑了。

生活中，你不能喋喋不休，说个没完没了。如果你是一位女性，尤其应该对此引起重视，因为你更易犯下这一错误，而且这一弱点危害甚重，直接影响或危及你的说服效果。历史上很多人之所以不善说服与其喜欢喋喋不休不无相关。所以，如果你想让自己获得成功，也让他人得到尊重，那就从现在开始——不再唠叨！

大多数的交谈模式是由一个人说话，另外的人则在等待轮到自己说话的时机。所以，有许多等待说话的人完全没有用心听对方说话，因为他不是在暗暗地想着自己的心事，就是在等着要发言。

“听”和“闻”，在意志力的行使方面，有着微妙的差异。“听”，名副其实是透过一个人的听觉，察觉出声音，而“闻”是为了解声音的涵义，有全神贯注倾听的意义。

若只是“听”，就不必过于努力。但若是“闻”，就必须使之发生作用。每个人多少都患有全神倾听却精神涣散的毛病。如果不注意倾听说话的内容，往往只是茫然地附和着对方音调的高低起伏。

事实上，听者的神态，尽在说者的眼里。如果你是认真地倾听，自然能给予说话的人肯定的反馈（鼓励）。对方会认同你是一个理想的倾听者。做一个忠实的听众，就是拥有了掌握人心的强劲武器。

有这样一个故事：

有一天，猫妈妈对她的小猫说：“宝贝，你要开始独立生活了，你要学会捕食，这样才能生存下去。”可是小猫不晓得该去捕什么东西吃，于是它就问妈妈，请妈妈来告诉它。猫妈妈说：“我先不告诉你，你接连几晚上待在人家的屋檐下或是房梁上，你仔细地听就会明白的。”于是小猫就听妈妈的话乖乖地待在那里，果然晚上听见一个人对另一个人说：“哎，你把厨房的门关上了没有，猫的鼻子可尖了，小心她把鱼叼走了哈。”于是小猫就知道鱼是它们的最爱吃的食物，第二天晚上小猫又听见一个女人对一个男人说：“哎，你把香肠挂起来了没有，小心被猫叼走。”于是小猫知道了香肠也是它们的食物，这样一连几天，小猫知道了很多它们爱吃的东西，它很高兴，对妈妈说：“哦，原来听一听别人的话就能知道很多的知识呢，我以后一定要多听别人说的话呢。”由此可见，倾听的重要。

同时认真地倾听比向别人喋喋不休地倾诉更容易交到朋友。只有你闭上你的嘴巴，听别人与你讲话，你才是真正尊重和重视对方，那你也一定会得到对方情感上的回报。用心认真地倾听别人的诉说，能使对方很容易地喜欢上你，并成为你的朋友。做一个好的倾听者，会使你事业成功，也会使你交到朋友。跟你谈话的人对他自己需求的问题比你需求的问题感兴趣千百倍，当你下次与人交谈时千万别忘了这一点。当你在认真地聆听别人讲话时，你实际上在推销你自己。你的认真，你的全心全意，你的鼓励和赞美都会使对方感到你在尊重他、帮助他，当然你也会得到好的回报。

有的人能认真倾听别人的谈话，经常用这样一些话来附和：“噢，是那样啊”或“那可是个有趣的话题”，并适时提问一些相关的问题，这是交谈所必备的。

和这样的人交谈自然会热情高涨，交谈结束之后会有一种爽快的心情，因为他能认真地听你说你想要说的话题。

交谈时，说者和听者双方互相配合，才能使话题顺利地进行下去。

交谈方法和语言表达是紧密联系在一起的，注意听别人的谈话是建立良好人际关系的秘诀。